对伴侣要求太高，太计较得失，不愿意吃亏。
最近有读者让分享哥写一下山西大同订婚案。
其实这个事件正是压死骆驼的最后一根稻草，没有感情基础的婚姻就是一场博弈。
这次事件给我们带来了四点启示。
第一，女性的婚前同意还真的是可以撤回的。
因为你只要没办法证明她当时是同意的，她事后说不同意就是不同意。
她完全可以让你进去吃几年饭的。
也就是说，哪怕你给完彩礼，第二天她反悔，你也是没辙。
就算你们已经结婚了，他上一分钟同意，下一分钟说不同意，也没有任何问题，而且彩礼你也要不回来。
在F律上，彩礼、嫁妆都属于女方的婚前个人财产，没理由退给你。
也别问为什么？问就是女性是弱势群体。
我们得优先保障弱势群体的利益，你懂什么是弱势群体吗？
第二，为什么很多男人不敢结婚了？
因为如果给了彩礼，也不代表同意买了婚房，不代表同意结婚。
那么婚姻的意义是什么？现在的婚姻又给男人带来了什么呢？
换过来说，如果女方用不结婚威胁你的房产证上加她的名字，用告你强J来威胁你加彩礼，用离婚来威胁你上交工资卡等等。
那F律又该怎么定义这些行为呢？男人们又该如何维护权益呢？
第三，永远不讨好对方。
分享哥今天这句话必须得说狠一点了。
如果现在还有男人打算在没有感情基础的情况下通过买房，通过给彩礼来娶老婆都是蠢货。
明知道对方在爆你金币，还想着怎么样去满足她的要求，那这个事件的下场离你并不遥远。
第四，和异性交往更要小心谨慎。
告诉你那些爱出去玩的朋友，千万上点心，别再乱勾搭了。
你在外面认识一女的，两个人醉后失态，事后人家让你请吃饭，给买点东西，你敢说不吗？
你不买，人家转头就给自己弄点伤，直接上衙门了，那你还真没什么办法。
如果你不请她吃这一顿饭，买点东西，人家直接请你进去吃3年饭。
所以现在为什么会有很多人明明渴望爱与归属，为何始终走不进婚姻？现在知道原因了吧？
因为有人把婚姻当 “升级版恋爱”，期待永远保鲜的浪漫；
同样有人视婚姻为 “改造项目”，幻想用爱改变对方；
更有别有用心的人将婚姻看作人生的KPI，企图通过爆对方金币让自己实现阶层跨越。
但他们却忘了追问自己：结婚，究竟是为了什么？
那如果两个真正想结婚的人，一定要看懂下面对婚姻的认知：
一、婚姻不是恋爱
我们每个人都希望婚姻能像谈恋爱一样甜蜜，但最终我们每个人需要明白的是爱情是 “风花雪月”，婚姻是 “柴米油盐”。
一个好的婚姻需要双方都不计较得失。
为什么很多人婚前谈恋爱很甜蜜，婚后却天天两天一小吵，三天一大吵？
因为爱情是笔糊涂账，荷尔蒙能软化所有矛盾；但婚姻是个放大镜，再小的生活习惯差异都可能被放大成鸿沟。恋爱时，我们可以在 “坐自行车” 与 “坐宝马” 间自由选择，用滤镜美化对方的每一个细节。但婚姻要求我们摘下滤镜，接受 “他会忘记纪念日”，“她可能永远学不会做饭” 的真实。
那些困在 “恋爱脑” 里的人，往往看不清婚姻需要的不是 “完美契合”，而是 “共同成长” 的勇气。
就像《婚礼纪》里写的：恋爱是展示优点的舞台，婚姻是暴露缺点的放大镜。
那些始终无法结婚的人，就是对另一半要求太高，不愿走进 “修修补补” 的现实婚姻。
二、好的婚姻，只筛选不教育
如果两个人的价值观、磁场不对，请不要去改变对方。
《消失的她》原型王暖暖用血泪换来的忠告振聋发聩：“在婚姻中，永远不要试图改变一个人。”
当她带着 “他会为我变好” 的幻想，嫁给有案底、嗜赌的丈夫，最终换来的是泰国悬崖边的致命一推。
心理学家李玫瑾早就指出：一个人早年形成的性格，基本会伴随终生。
那些执着于 “教育伴侣” 的人，就像在流沙上建高楼。
你想试图改变对方原生家庭刻进骨髓的价值观、习惯，终将让自己陷入无底深渊。
这就需要我们在婚前进行筛选。不教育。
一个人是什么品性，一年时间足以看清，特别是在婚前请看清 “最低处”。
作家三更雨的分手故事发人深省：发现男友用假钞骗老奶奶后，她果断离开。
面对亲朋好友 “教育一下就好” 的劝说，她清醒回应：我要的是此刻品性就好的人，不是将来可能变好的人。
分享哥在这里给各位读者朋友们分享一个特别实用的建议：
婚姻不是 “扶贫项目”，而是 “双向筛选”。
看他如何对待服务员，看她面对利益时的选择，看双方家庭的相处模式。
正如薛兆丰所说：跟一个人结婚，不是看最高处，而是看最低处。”
守住人品的底线，才能避开 “垃圾堆里找对象” 的悲剧。
三、结婚不是目的，幸福本身才是
你千万不要因为父母的催促，年纪上去了怕找不到对象就匆匆忙忙将就，把婚姻当成KPI。
如果你着急了，上头了，你很可能被对方爆金币。
当 “结婚” 成为你的执念，结局往往就是你可能正在走向幸福的反面
因为做了自媒体，分享哥对这一点深有感触，我见过太多读者因 “年龄到了”“别人都结婚了” 而仓促走进婚姻，最终在 “三观不合”“责任缺失” 的泥潭里挣扎。
《人民日报》曾暖心提醒：
结婚不是拖垮彼此，而是生活中给对方鼓励，遇到事情能有个人商量。
比起 “必须结婚” 的焦虑，“宁缺毋滥” 的清醒更显珍贵。
正因为在写自媒体，分享哥发现有很多博主在教女性上嫁、当捞女爆男人金币。
但分享哥想告诉各位：那些想爆别人金币的人，往往也会被反噬。
因为好的婚姻是 “锦上添花”，而非 “救命稻草”。
毕竟谁的钱都不是大风刮来的。
你动了富人的奶酪和蛋糕，富人有一百种方法整你，让你混不下去。
你动了穷人的血汗钱，穷人光脚不怕穿鞋的，很可能和你鱼死网破。
只要你有想爆对方金币的想法和行为，只要你做了，迟早你都会遭到反噬。结不了婚的人，或许缺的从来不是 “结婚的机会”，而是 “看懂婚姻” 的认知。婚姻是两个独立灵魂的并肩作战，而非一方对另一方的索取和供养。
那些把婚姻当作 “幸福终点站” 的人，往往忽略了一个真相：
幸福是一种由内而外的能力，婚姻只是生活其中一种选择，而非幸福的唯一来源。
如果一个人内心匮乏、不懂自爱，即便走进婚姻，也很难从伴侣身上获取持续的幸福感。
记住：爱情不是生活的全部，婚姻也不是人生的必选项 。
我们有权选择自己的生活方式，自由地去爱与被爱。
当我们不再为了结婚而结婚，而是为了幸福而结婚，属于你的答案，自会在时光里慢慢浮现。
