![图片[1]-理想破灭,人生重生:一个流浪者的自我觉醒与心灵追求](https://www.afx5.cn/wp-content/uploads/2025/05/20250531192115285-image.png)
我不需要出人头地,也不需要买车买房,我需要的是自由,我需要的是热爱和喜欢,我需要的是发自内心的坚定。没有理想的人不伤心?以前我是一个有理想的人读小学的时候,我想当科学家,至于为什么想要当科学家我也不知道,那个时候老师让大家说自己想做什么,我选择的是科学家。 读中学的时候,我的理想是逃离身边一切的人和事,我不喜欢上学,我去网吧只是感觉比家里还好,到了网吧玩游戏也沉迷不进去,我就像一个没有家的孩子,天天流浪在人世间。 不上学以后,我的理想就是离开家乡去外地看看,我不喜欢家乡的任何东西,我只想要尽快离开这里,我感觉自己是不属于家乡,我呆在老家没有归属感,在家乡的生活总是压抑,紧张的,不知所措的,就像树先生那只不知如何安放的手,我在家乡找不到属于自己的位置。 当我离开家乡以后,到了城市一切都是陌生,我是一点都不害怕,反而比在家乡更加自在和放松,远离家乡的日子我没有任何束缚,我觉得自己是属于城市的人,因此我喜欢未知的事物,我讨厌熟悉的环境 我在家乡那些长大的日子,经常是担惊受怕的,晚上做梦会梦见遍地都是蛇,小时候经常做一个梦,那就是不断得向前奔跑,也不知道要去哪里,跑着跑着我就飞起来了,那种感觉太好了,以至于我不想从那个梦里醒过来。 有好多次在梦里跑着跑着掉下来了,我还想要继续跑着飞起来,无论如何都飞不起来,最后让我急得从梦中醒来。 对于这个梦,我始终有所流连忘返,每到夜晚睡觉的时候,我多么希望再一次回到那个梦里继续跑着飞起来,希望自己飞得越来越高,我感觉那是一种幸福得感觉。在梦里我时而有一种清醒的感觉,把所有得事情都打理得井井有条,然后事情变得越来越糟糕,以至于走到了剪不断理不清得状态,我被纠缠在梦里,我想要从纠缠得状态出来,我越挣扎越是出不来,好像我得命运就是这样了,我感到一种前所未有的失望。到了城市以后,我得理想变成了当老板,在不知道马云得时候,我得理想就是当个小老板足以,自从知道了马云以后,我就想要作一番大事业。那个时候,我一个人流浪在城市里,往返于网吧,工厂,街道,火车站,公园,饭店,不知道第一步该如何开始,我路过淘宝得时代,见证了时代得起起落落,被各种所谓的传销洗礼了一遍又一遍,带着所谓想要做大事得心态,蹉跎岁月十多年,负债累累,有失有得,依旧是不死心。 我在城市里一个人学会如何生存,如何赚钱,如何应对各种可能,父亲经常说,按照美国人得说法,养活到18岁就算义务尽完了,我从14岁就开始自己想着如何成就一番事业,如何解决成家立业得问题。 我在城市得到自由与自在,我在城市里结婚,我在城市里负债累累,我在城市里跌倒在爬起来,我在城市里得成长已经超过家乡的收获,城市已经是我的第二个故乡,至于老家我没有归属感,我一直都是在流浪,我一直在寻找真正的家在哪里。 我在老家没有一个发小,也没有一个聊得来的同学,更没有值得信任的亲戚,我对家乡没有任何留恋的,我之所以保留老家的房子,是因为城市里还没有落脚点。 如果我有了真正的落脚点,我一定会果断放弃家乡的土地和宅基地,家乡给我的痛苦和麻木太多了,以至于我想不起来了,也许是因为太痛苦了,回忆自动关闭了脑回路,小时候我一直都不敢睁眼看村里那些人和事。 按照我内心的真实想法,我应该现在就放弃老家的一切,我相信绝路上一定会有新的风景发生,不知道为什么,我就是没有这种勇气,总是害怕真的没有地方去了,我的家人会不会饿死?我对自己就这么没有信心吗?我的信心是什么时候被打倒的,人生真的有退路吗?我痛恨这样的自己。 也正因为如此,我错过了很多的机会,以前我总想着改变别人,后来我发现如果把改变别人的精力和心血用在改变自己身上,也许我今天已经很强大了,那该死的奉献精神,那该死的为别人考虑的善良,那该死的束缚和道德,你把我害苦了,现在我不要这些了。因为我自从深入了解胖东来的企业文化和生活理念,我才发现自己要的很简单,我不需要出人头地,也不需要买车买房,我需要的是自由,我需要的是热爱和喜欢,我需要的是发自内心的坚定。 按照我对胖东来的理解和领悟,也做了有一年多,发现我很难认清真正的自己,我到底是谁啊?我真的很困惑。在世俗的生活中,我有很多的身份和标签,比如父亲,老公,一个外卖员,看大门的保安,我是爸爸的儿子,我是一个失败的创业者,我是一个创作者。