理想破灭，人生重生：一个流浪者的自我觉醒与心灵追求

我不需要出人头地，也不需要买车买房，我需要的是自由，我需要的是热爱和喜欢，我需要的是发自内心的坚定。没有理想的人不伤心？以前我是一个有理想的人读小学的时候，我想当科学家，至于为什么想要当科学家我也不知道，那个时候老师让大家说自己想做什么，我选择的是科学家。 读中学的时候，我的理想是逃离身边一切的人和事，我不喜欢上学，我去网吧只是感觉比家里还好，到了网吧玩游戏也沉迷不进去，我就像一个没有家的孩子，天天流浪在人世间。 不上学以后，我的理想就是离开家乡去外地看看，我不喜欢家乡的任何东西，我只想要尽快离开这里，我感觉自己是不属于家乡，我呆在老家没有归属感，在家乡的生活总是压抑，紧张的，不知所措的，就像树先生那只不知如何安放的手，我在家乡找不到属于自己的位置。 当我离开家乡以后，到了城市一切都是陌生，我是一点都不害怕，反而比在家乡更加自在和放松，远离家乡的日子我没有任何束缚，我觉得自己是属于城市的人，因此我喜欢未知的事物，我讨厌熟悉的环境 我在家乡那些长大的日子，经常是担惊受怕的，晚上做梦会梦见遍地都是蛇，小时候经常做一个梦，那就是不断得向前奔跑，也不知道要去哪里，跑着跑着我就飞起来了，那种感觉太好了，以至于我不想从那个梦里醒过来。 有好多次在梦里跑着跑着掉下来了，我还想要继续跑着飞起来，无论如何都飞不起来，最后让我急得从梦中醒来。 对于这个梦，我始终有所流连忘返，每到夜晚睡觉的时候，我多么希望再一次回到那个梦里继续跑着飞起来，希望自己飞得越来越高，我感觉那是一种幸福得感觉。在梦里我时而有一种清醒的感觉，把所有得事情都打理得井井有条，然后事情变得越来越糟糕，以至于走到了剪不断理不清得状态，我被纠缠在梦里，我想要从纠缠得状态出来，我越挣扎越是出不来，好像我得命运就是这样了，我感到一种前所未有的失望。到了城市以后，我得理想变成了当老板，在不知道马云得时候，我得理想就是当个小老板足以，自从知道了马云以后，我就想要作一番大事业。那个时候，我一个人流浪在城市里，往返于网吧，工厂，街道，火车站，公园，饭店，不知道第一步该如何开始，我路过淘宝得时代，见证了时代得起起落落，被各种所谓的传销洗礼了一遍又一遍，带着所谓想要做大事得心态，蹉跎岁月十多年，负债累累，有失有得，依旧是不死心。 我在城市里一个人学会如何生存，如何赚钱，如何应对各种可能，父亲经常说，按照美国人得说法，养活到18岁就算义务尽完了，我从14岁就开始自己想着如何成就一番事业，如何解决成家立业得问题。 我在城市得到自由与自在，我在城市里结婚，我在城市里负债累累，我在城市里跌倒在爬起来，我在城市里得成长已经超过家乡的收获，城市已经是我的第二个故乡，至于老家我没有归属感，我一直都是在流浪，我一直在寻找真正的家在哪里。 我在老家没有一个发小，也没有一个聊得来的同学，更没有值得信任的亲戚，我对家乡没有任何留恋的，我之所以保留老家的房子，是因为城市里还没有落脚点。 如果我有了真正的落脚点，我一定会果断放弃家乡的土地和宅基地，家乡给我的痛苦和麻木太多了，以至于我想不起来了，也许是因为太痛苦了，回忆自动关闭了脑回路，小时候我一直都不敢睁眼看村里那些人和事。 按照我内心的真实想法，我应该现在就放弃老家的一切，我相信绝路上一定会有新的风景发生，不知道为什么，我就是没有这种勇气，总是害怕真的没有地方去了，我的家人会不会饿死？我对自己就这么没有信心吗？我的信心是什么时候被打倒的，人生真的有退路吗？我痛恨这样的自己。 也正因为如此，我错过了很多的机会，以前我总想着改变别人，后来我发现如果把改变别人的精力和心血用在改变自己身上，也许我今天已经很强大了，那该死的奉献精神，那该死的为别人考虑的善良，那该死的束缚和道德，你把我害苦了，现在我不要这些了。因为我自从深入了解胖东来的企业文化和生活理念，我才发现自己要的很简单，我不需要出人头地，也不需要买车买房，我需要的是自由，我需要的是热爱和喜欢，我需要的是发自内心的坚定。 按照我对胖东来的理解和领悟，也做了有一年多，发现我很难认清真正的自己，我到底是谁啊？我真的很困惑。在世俗的生活中，我有很多的身份和标签，比如父亲，老公，一个外卖员，看大门的保安，我是爸爸的儿子，我是一个失败的创业者，我是一个创作者。