讨厌一个人，最高级的做法

以前我觉得，别人讨厌我们的原因，就连他们自己都说不清楚；

现在发觉，不是他们自己说不清楚，而是他们内心有自己意识不到、说不出口，以及说出口会遭到现实抨击和感到自卑羞耻的深层原因。

你肉眼可见的人与人之间的讨厌，无非是由于对资源的竞争、控制感的丧失、心理上的不相容、刻板印象。

在我们这个文化和语境中，你直接表达你讨厌一个人，会被定性为小心眼、没有容人的雅量；

你讨厌一群人，会导致你抵触融入人际环境中，学习工作无法顺利开展；

而你被一个人讨厌，意味着你社交能力不够，没能兼容与自己气场不合的人；

你被一群人讨厌，则说明你触犯了群体的利益，会遭到群体有意无意的排挤和攻击，面临着被群体“吞噬”的危机。

看到了吧？

几乎没人在意，你讨厌和被讨厌的理由是否“公正合理”，人们只在乎自己的存在感是否被剥夺，利益是否被瓜分。

实际上，讨厌一个人，不是什么错；

讨厌一个人，和这个人本身的强弱、善恶、美丑，没有关系，其深层的心理原因，是意识到了潜在的不安和危机，是预判和发现了对方与自己的不同。

世界上本就缺少我们的同类，大多数人，讨厌一个人的方式，要么是当场翻脸，要么是背后诋毁，要么是默默远离，要么是脑海中反复展演对方的声音、形象、眼神、你们的来往互动细节，并内耗拧巴。

其实，这世上从来没有没来由的讨厌，我们对别人的讨厌，映衬出的是我们内在的真实自我；

讨厌一个人，最高级的做法，不是死磕，不是无理憋屈，不是打击报复，而是学会觉察自己的情绪，释放自己被压抑的未被看见的想法和感情。

心理学上有个“空椅子技巧”，指的就是用椅子这种象征性的物件，来对你们的故事做一个完整真实的呈现；

当你尝试着回到你们互动的场景，把你们的关系和你们之间的恩怨，以多角度丰富地呈现出来的时候，往往能起到修复这段关系，给自己带来全新收获和思考、释放压力、回归平静的作用。

就像我们常说的“自说自话”或者“多角色演绎”一样；

一般来说，你很讨厌一个人，往往意味着这个人与你磁场不合，但又有些让你似曾相识的部分；

也就是，对方的出现，激起了你过去的某种创伤，让你体验到了一种潜在的危机。

这个人与你的核心价值观冲突，你唯恐避之不及，你抵触排斥他；

然而，他又让你仿佛有一种熟悉的恐惧，你曾经深受其害，你很怕重蹈覆辙；

他让你无法直视自己的阴暗面，导致你产生了自我认同危机，进而回避与他的来往，急于逃脱来阻止事态走向失控。

这说明你有内心冲突，你和这个人，甚至这个人所主控的一个环境，都有不协调，不可调和的部分，你很难受，且暂时远离不了和脱离不开。

如果你就此走进死胡同，用单一的价值观和情感，来解决内心矛盾，就可能导致扭曲事实，激化冲突。

这个时候，用空椅子技巧，就很好了。

例如，你很讨厌一个眼神凌厉、行事果断、自信大胆的上司；

遇见他，你总是躲着走，和他对话沟通，你总是一种深深的压迫感和焦灼感。

你的内心总有一种担惊受怕，你必须去面对他，又讨厌靠近他；

用空椅子对话，你就可以排解自己的苦闷，更好地看见他人的需求和自己的内心写照了。

你看见领导“发怵”，往往代表，你与原生家庭中的父母，或某个对你影响深远、接触频次高的长辈，有畏惧又愤怒的感情。

因为领导上司意味着“权威”，你和长辈关系紧张的这种模式，会重复带到你的其他人际关系中。

只要出现了一个公认的“权威人物”，并对你有支配权，掌握你的“生杀予夺”，你就会自动地表现出疏离和厌恶。

但是，如果你换一把“椅子”，不在自己的立场上想问题，调整视角，坐到上司的那把椅子上，你就会知道，原来上司的命运，掌握在你的手里，他才会对你如此严厉刻薄，歇斯底里，毫不留情；

他需要向他的上司交代，就必然需要你这个下属的工作业绩；

你讨厌他的说一不二，雷厉风行，他也讨厌你的得过且过，责任感不强，回避沟通，不够强亮。

你把压抑的感情发泄出去，也收到了“对方”的反馈，多次下来，一层一层深入剖析，你会感到双方力量的平衡和可沟通，你的整个自我就完整了，强烈的敌对感就会慢慢消失。

这就是讨厌一个人，最高级的做法，是学会觉察深层的自己，同时给关系留一个呼吸的空间，避免陷入情绪和关系的沼泽。