当你把一个人带到了不属于他的高度，他的愚昧无知会毁了很多人。

最近有位老板咨询分享哥：

他有一位亲戚，天天抱怨，说日子太苦了，老板太黑了，社会太不公平了，为什么他那么努力还是赚不到钱？

他听完会有一丝同情，甚至想过掏心掏肺地给他提提建议，告诉他要提升自己，要看什么书，要学什么技能。

我告诉那位老板：如果你这么做了，那分享哥恭喜你，你成功地扮演了一个自己感动自己的“傻子”。

一、你的共情，是一场代价昂贵的自我感动

为什么分享哥会这么和那位老板说？

因为他从始至终都搞错了一件事：你和他根本不是一个阶层的人，永远无法共情对方的痛苦。

你发愁的是公司的下一个增长点在哪里，是手里的资产怎么翻倍？

而他烦恼的，是下个月的房租怎么交，是孩子的补习费从哪挤出来？

你基于你的认知和资源，给出的建议：

比如“你要有长期主义思维”、“你要舍得花钱付费，投资自己的大脑”，在他听来，不亚于“何不食肉糜”。

这不仅对他来说不是帮助，反而是一种居高临下的冒犯。

你的共情，说白了，只是一场让你自我感觉良好的表演。

你通过“理解”他的痛苦，来彰显自己的善良和优越感。

你沉浸在这种“我真是个好人”的幻觉里，而对方，可能在心里骂你站着说话不腰疼。

不同阶层之间的鸿沟，是认知、资源、环境和思维模式的全方位碾压。

这道不同阶层的鸿沟，根本不是靠几句廉价的安慰和不切实际的建议就能填平的。

你的善意跨越这道鸿沟时，往往会失真，甚至变味。

二、警惕“农夫与蛇”的现代版故事

有句老话，分享哥觉得道尽了人性：斗米养恩，石米养仇。

你偶尔帮他一次，他会感激你。

可你若是持续地对他施以援手，用你的资源去填他的窟窿，他的心态就会慢慢失衡。

他会把你的帮助当成理所当然，一旦你停止，你就会瞬间从“恩人”变成“仇人”。

这不是他坏，这是人性在生存压力下的必然反应。

弱者思维的核心，是索取和依附，是《天道》里的等靠要。

就像分享哥最近在VIP核心群里分享的精华：

弱势文化的人之所以称为弱，就是因为他是被动行动，被迫改变，

弱者非常依靠他人的安排，坐等机会，靠别人、靠经验、靠运气。

当他发现可以从你这里轻松获得“共情”这种情绪价值，甚至是一些实际资源时，他会像藤蔓一样缠上你这棵大树。

他会不断地向你倾倒情绪垃圾，消耗你的时间，拉扯你的能量，让你疲于奔命。

你以为你在渡人，实际上你在被消耗。

你投入的善意和资源，非但没能让他成长，反而滋养了他的惰性和依赖性。

当他某天反咬你一口的时候，你才幡然醒悟，原来自己才是那个需要被“共情”的可怜人。

所以，收起你那泛滥的圣母心。

跨阶层的善意，是最危险的投资，筹码是你的能量和安全。

三、真正的慈悲，是守好自己的能量场

那我们是不是就要变得冷血无情？

错了。

真正的强大，不是去共情任何不是你阶层的人，而是去理解驱动世界的规则。

你要明白，一个人之所以处于底层，大概率是因为他的认知和行为模式，就只配得上那个位置。

这是他自身选择和一系列行为导致的结果，你一个外人，根本无力也无权去改变他的命运轨迹。

你最宝贵的资源，是你的精力、时间和注意力。

这些东西，应该毫不吝啬地投入到比你更强的人身上，去学习他们的思维，去链接他们的资源。

你应该把能量花在经营好自己同温层的关系上，因为这才是价值交换效率最高的地方。

当你把自己变得足够强大，足够有钱，足够有影响力的时候，你再去谈帮助别人。

但那时的帮助，不是廉价的共情，而是居高临下的“赏赐”。

你可以设立一个基金做慈善，可以做一个项目让更多的人有工作。

你可以用你的规则去筛选那些值得帮助的人，而不是被动地被几个亲朋好友的哭诉就耗干了心神。

一个富人拿出一百万做慈善，远比一个穷光蛋贡献出全部的眼泪，对这个社会的贡献，对这个世界的改变要大得多。

所以，各位读者，清醒点。

不要再去共情任何不是你阶层的人。这不是冷漠，这是顶级的智慧和清醒。

守好你自己的能量，经营好你自己的圈子，拼尽全力向上爬。

当你站在山顶的时候，你才有资格决定，是拉人一把，还是安静地看风景。