玄学提醒：父母是欠孩子的-而不是孩子欠父母

上次，我在朋友圈发了这么一段话：

看到一位父亲送给他孩子一段话，我觉得非常不错，分享给大家：

我养育你并非恩情，只是血缘使然的生物本能，所以我既无恩于你，你便无需报答我。

反而我要感谢你，因为有你的参与，我的生命才更加完整，我只是碰巧成为了你的父亲，你只是碰巧成为了我的女儿和儿子。

我不是你的前传，你也不是我的未来，你也不是我的续篇，你是独立的个体，与我有不同的灵魂。

你并不因我而来，你是因为对生命的渴望而来，你是自由的，我是爱你的，但我绝不会以爱之名去掌控你的人生。

另外，我在之前文章也分享过高晓松对自己女儿说的话：

高晓松在他女儿 4 岁的时候发了条微博:“亲爱的女儿生日快乐！感谢你看得起咱家，四年前赶来投胎，听说投胎的决定时间只有五秒钟，看来你心明眼亮有办法。我猜你一定是带着剧本来的，所以我们不会多打扰你，让你学这学那，或者不让你干这干那，你就自由且自然地长大吧。唯一的希望是，你长大后的剧本里还有我们的角色，哪怕是路人甲乙，都好。”

这里我们可以看到，他们都没有给自己的儿女灌输恩情、愧疚、吃苦、道德绑架、掌控，或者强行让子女按照父母意愿等情况，反而是对孩子无条件的爱以及希望孩子自由、无压力的快乐长大。其实，本应该如此，只是大家都被某种文化和某种教育洗习惯了，从而没有认真思考过孩子来到这个世界的原因。于是，有相当个一部分的70 后、80 后对待他们的孩子普遍都是同一种模式，比如打骂、打压、掌控等等，包括催婚也是同一种话术，非常让人觉得神奇，也让人觉得都是同一个模子刻出来的。而且，有相当一部分年纪大的人总会认为孩子欠自己的。当然了，他们的父母可能对待他们也不是很好，所以导致他们也没有正常成长，于是用同样的方式对待自己的孩子。而 90 后、00 后的这群人，由于互联网、因为知识面变多了，所以不会按照老一辈传统观念去教育孩子，这对于以后出生的孩子来说其实是个好事。换句话说，他们不会觉得孩子欠自己的，只会觉得自己欠孩子，只会想要给孩子更好的生活。但是很多人因为诸多方面的原因，比如自己被压榨，不想孩子长大被压榨；自己是牛马，不想孩子是牛马；自己吃了太多苦，不想孩子也跟着自己吃苦……所以，很多人不太愿意生孩子了。我其实挺“感同身受”朋友圈里发的那段话的，我自己跟很多人聊过，包括三四十岁的男人，他们普遍跟我说，孩子是他们的精神支柱。甚至我也看到过很多人，他们年轻的时候说自己丁克，要好好享受这个世界，要活的绝对潇洒，结果年纪大了，非常想要一个孩子。为什么？对于说自己丁克，结果后面要孩子的出于两个原因：一个是基因驱使，没有任何人能够不被基因操控，基因想延续，所以必然想让你有个崽；

还有就是对抗后半生的无聊，这也是很多人都会面临的问题。

很多人其实不愿意承认一件事：

生孩子，对很多人来说，最大的价值不是传宗接代，而是对抗无聊。

人一旦过了某个年龄（比如 35 岁），人生的变量会迅速减少。

你会发现，所谓的“新鲜感”越来越稀缺，所谓的欲望也越来越淡。

比如，当你去过很多的地方之后，你会意识到大部分地方的旅游同质化非常严重；

当你去过很多自然景色的时候，你也会发现很多景色本质上是可复制的，或者说大部分美景看多了也就觉得那样了；

当你吃过足够多的美食之后，会发现味型无非就那几种；

当你换过几份工作之后，会明白上班只是不同场景下的重复劳动；

……

换句话说，你的欲望越来越淡，你会有一种“生活好像挺没有意义”的感觉。

因为很多所谓的“有趣”的事情在你眼里都变成了无趣。

比如，分享哥自己，在中国已经去过绝大部分地方了，我会发现，大部分城市都一个样，没什么花头，很多城市压根没有什么冲动再想去；

再比如，曾经我到哪里就会品尝当地特色的美食，而现在，没兴趣了，换个地方我会优先考虑那些连锁的比较干净的食物；

我相信很多 30 岁以上的男人都清楚我在说什么，而且也非常有感触。

很多人说自己不结婚，或者说丁克，一直过所谓的“自由生活”。

其实，哪种生活都可以。

不过，你要知道，哪怕不结婚、不生子，所谓的“自由生活”，也会慢慢变成另一种循环。

这种重复，会从表层的厌倦，逐渐演变成一种更深层的虚无感。

不是日子过不下去，而是日子没什么可期待的了。

所以，对于很多男人（女人也是）来说，孩子的出现，恰恰打破了这个循环。

它不是浪漫意义上的“希望”，而是一种极其现实的变量注入。

养孩子本质上是一种长期、不可跳过进度条的养成系统，每一天都会发生微小却真实的变化。

这种体验，游戏给不了，旅行给不了，健身、养宠物、买车买房都给不了。

因为它同时绑定了三样东西：责任、投入、不可逆性。

更关键的一点是，幼儿时期的孩子，会向父母释放一种浓度极高的、几乎不需要交换条件的依恋。

对很多人来说，这是人生第一次，体验到“我什么都没做错，你依然需要我”的感觉。

所以你会看到一个现象：

很多人在把第一个孩子养到一定阶段后，会产生强烈的冲动，再要一个。

并不是因为他们多热爱育儿，而是他们突然发现：

这种情绪价值，在中年之后，真的很难再通过其他途径获得。

这也是为什么，谈生育问题，如果只谈钱、只谈成本，永远解释不清楚。

因为真正支撑很多人做出这个选择的，根本不是理性，而是对“人生不要太快塌缩成重复”的恐惧。说白了，很多人之所以选择要孩子，就是因为孩子能够给中年的自己带来一种精神寄托，或者说陪伴，又或者说被需要的感觉。所以，如果按照这个逻辑来说的话，那其实是父母欠孩子的，而不是孩子欠父母的。因为你是单方面的把孩子生下来，然后陪伴自己，来抵挡那无聊的人生。当然了，还有的父母纯粹是为了投资，是为了自己以后的养老，这样的父母我们就不谈了，没意思。总之，如果你打算生下孩子，那么一定要正确的对待孩子，最起码给他一个完整的人格，最起码不要把负能量给到他，最起码不要把负面情绪给到他……

而不是让他觉得自己是欠父母的，自己是不配的、自己是人格缺陷的，还要让他在后天的过程中一点一点的弥补自己的人格缺陷。