成年人的社交底裤-得先扒掉再穿好

让我们扒掉成年人的底裤再说话。

“其实根本就没有人真正对你感兴趣”这简直是成年人社交法则中“最不可说”的一点。

「不可说」是因为“有共识”、“被默认”。至于能跟哪些人有共识，被哪些人所默认，就们筛选人际关系的标准之一。

就像你去参加一个考试，出题的人是不会提前给你透露题目，除非……

正是由于绝大部分人都不了解这个“法则”，所以常常在社交场合碰壁。

成年人的社交底裤，一共有7层，层层扎心，但层层都需要在看透后依然穿好。这大概就是所有人都心知肚明的“体面”。

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第一，只要说话，就会冷场

你可能会觉得很奇怪，为什么大家明明讨论的很热闹，偏偏自己插一嘴后，没人接话，尴尬冷场。导致你不太敢在社交群发言，对于自己喜欢的话题也不敢介入讨论，然后越越唯唯诺诺，就越是在人群中显得格外拧巴。

我来告诉你，是因为你所表达的跟别人是2个世界的东西。

虽然你觉得自己理解他们在说什么，但你无法用对方熟悉的方式表达，而一旦你表达的东西是绝大部分人陌生的（或者带有陌生元素），就会被视为异类，因为在社交场合，没人有时间去详细探索你的世界，也没人愿意顺着自己不熟悉的话题往下聊。

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第二，讨好卖乖，被排斥排挤

无论你多么喜欢某个圈子、某个小团体、某个人，都不要讨好卖乖，不要太过主动。

因为一旦你做了，就会发现，你越是主动付出，就越会被孤立。

不是你不好，而是对方“飘”了。

你给的热情关注，让对方误以为自己远比自己想的高贵，为了凸显自己的“高贵”，还怎么跟你“玩”呢？毕竟你只是一个“舔狗”而已。一个被舔狗追捧的人，突然跟舔狗成为了好友，她还怎么拥有自己“膨胀”的身份呢？

你跟他们，从来就不是一路人啊，而且这个“阶级”，是你自降身价，给别人亲手奉上的。

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第三，掏心掏肺，却屡遭背刺

跟上一条差不多，只不过会更严重一些。

王尔德说：“不够真诚是危险的，太真诚则绝对是致命的。”

你真心错付，痛哭流涕，然后把自己裹得严严实实，不再跟任何人交往，然后越来越孤独，在别人眼里就会越来越“各色”。

因为你太“香”了，食物太香，它的宿命不就是被吃掉吗？

伤害你、背叛你简直0代价，因为别人已经不需要从你这里获得什么了，他们不需要跟你做交易，甚至不需要利用你，因为你全都主动给到位了。

白给的会被轻视；有条件的才会被尊重。

从你敞开心扉的那一刻开始，你的魅力就消失了。

掏心掏肺的付出，是一种极致的自我表达，看起来是你在给予，实际上你在隐形的求回报，这种诉求是“求倾听”、“求理解”，但你违反了大家默认的规则：没有人真的对你感兴趣。

表达者总是占据上风，倾听者要为此付出情绪劳动。

你想通过别人来“高看”自己，没有人傻到给你当“垫脚石”。

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第四，每次表达，会被绕过打断

因为你太离谱了、你太低级了、你太无趣了、你太不懂规则了……

无论是哪种原因，究根问底都是：你的表达太弱了。

想要在群体中获得“话语权”，就必须用别人都听得懂的语言，来给到所有人都没有理由反驳的方案。

如果你说：我只是想表达自己的想法而已。

那只能说：对不起，你没那么重要。

真正的谈判、讨论，不先搞定人，事情就无法办成。

被人频繁打断、绕开话题，也不需要对对方恼怒，你更应该思考自己的表达是否在“自嗨”，是不是你只管自己说的爽，而不顾别人想不想听？

别有太多ego，尤其是跟人打交道，这很容易被察觉到，因为当你带有ego的在表达时，你就是在向别人展现你的“傲慢”。

谁又能忍受你呢？

5

第五，分享安利，但收不到反馈

如果你硬要别人听你分享的歌单，就请你去当出租车司机。

你按头别人吃你安利，你觉得你分享的东西是多么优质、多美妙、多艺术、多么有价值，但殊不知，在你分享的那一刻，对方内心会涌起一些排斥心理。

“我凭什么要听你听过的歌？看你看过的书？走你走过的路？”

说句不好听的，这是一种“爹味”行为。

你觉得好，可以分享，但你只能影响那些愿意被你影响的人，这取决于有多少人认可你、多少人倾慕你、多少人觉得你具备这个实力。

所以，安利是上位者对下位者的「教诲」。

安利的人的爽点，在于对方吃了他的安利，并且给到反馈的时刻。

现在你仔细想想这种爽点的本质是什么，是“我的品味真好，我帮助了别人真好、我得到了别人的认可真好”。

但那些不愿意吃你安利的人，他们可能压根就看不上，因为他们也有自己丰富的世界，可以按照自己的节奏和议员去探索。

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第六，交流无法深入，会被敷衍

那些从不主动安利别人的人，是绝不轻易与他人深入交流的。

答案就是：没这个必要。

没错，如果你遇到了某个自己感兴趣的人，你想与对方深入交流某个话题，对方要么是草包，说不出三二一，要么就是并不想跟你多说。

因为，你就不是对方要交流的人。

想进入他的朋友圈是有门槛的，而你显然没有那个实力，或者根本没有展现出来对方想要看到的能力。

向上社交，就是“利他”。

没有利他属性，就没有人对你感兴趣。

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第七，聊天对象，只谈自己

这类人不在少数，无论聊什么话题，都能轻而易举的转移到自己身上。

他们极为擅长用“我”造句，容易忽略别人的表达。

因为在他们眼中，你说的话，他们“阅过”即回复。

检查一下自己，你有这种“病”吗？

这不是过度表达，而是把别人当成“工具”，只要有人能让他们“表达舒服”，就会成为他们的聊天对象。

这类人通常都比较自信，甚至自恋，他们只在自己想找你的时候跟你说话，在自己不想说话的时候，可以随时切断与你的沟通，甚至冷漠以待。

因为绝大部分人，都只对自己感兴趣，对别人表达的事物并没有什么耐心。

他们喜欢拉一个人来跟自己一起聊聊自己，而被拉来的那个人，就像一块修建城池的砖块，为他们增添了安全感。

所以，不要像一只孔雀一样，在人群面前开屏，你以为的美，是因为你需要通过这种表达，得到认可，但在别人看来，你不过是日常生活中小小的插曲，每个人，最终都只在乎自己美不美。