人一旦被好好爱过-命格就变了

人不会被改变，除非他感受到爱。

当我们想要去改变一个人的时候，实际上是在潜意识里认为「对方不够好」，即使出发点是好的，比如说想要让对方更好，但本质还是认为对方不够好。这种不平等的关系，以「你先改变，然后我才能爱你」作为前提的关系，实际上并不是爱，因为这是有条件的。

但是假如我们先去爱一个人，以爱为出发点，希望对方能够更好，爱就会变成推动对方的力量。这是在「爱」的滋养下，让一个人越来越好。“因为被爱，所以改变不是机械的修正，是命运的蜜饯。”

这两者的区别在于“一个是试图通过形变来带动质变”，另一个是“在浸染中直接发生质变”。

前者是改变，后者是改命。

任何让你感受不到的爱，都不是真正的爱。

首先要讨论一个问题，很关键，就是——为什么有些「爱」会让你感受不到？

3种可能性，可以自行对应。

第一种可能，比较绝对，就是对方根本不爱。

但为了维持你「被爱」的假象，所以必须说自己「爱」，只是你没有感受到罢了。

那为什么「被爱」还需要伪造呢？因为这段关系必须靠「爱」才能维持，一旦捅破了你不被爱的事实，对方会失去很多（利益、权力），或者会产生很多自己内心无法承受的谴责、愧疚。

第二种可能就是：你们爱的频率对不上。

你想要的爱是那个样子，而对方认为应该以这样的方式爱你才对。

结果就是，一个全心全意付出了，一个确确实实没收到。

频率为什么不对？要么是沟通不畅，要么就不是一路人。后者可以通过长期的沟通来实现同频。

第三种可能，对方的爱只会存着，不会释放。

有这么一种人，他觉得他爱你，是因为爱就像包裹一样放在他心里，但从来没想过拿出来打开给你看。所以你不知道他的爱是什么样，也会疑惑对方为什么总说爱你，简直莫名其妙。

这类人要么不会表达爱，要么就是极度“自我”。他们认为爱无需表达，或者“只要我爱你就够了，但你的感受我不关心”。他们好像只是需要一个人来「爱着」就行了，而不太关注被他们爱的这个人。

人只有感受到爱，才会改变自己。

那遇到的第一个问题就是——我们该如何去识别那些真正爱自己的人？

真正的爱，不是看外表和包装，爱是一种稳定的、滋养的能量。真正爱你的人，会支持你的成长，不会控制你，会为你的成长和独立而高兴，即使你会离开他们；会尊重你的边界和感受，认真听取你说的“不”，不会用愤怒、愧疚或冷暴力来逼迫你妥协；会在低谷时陪伴，而非评判，当你脆弱、犯错、情绪崩溃时，不会指责你，而是先保护你的情绪；会行动优于语言，用持续的、细微的行动来表达。

第二个问题是——如何更好的让那些原本爱我们，但不太会爱的人好好爱我们？

这需要极大的耐心、智慧和温柔的引导。核心是帮助对方理解你的“爱的语言”。

首先要学会放下对抗、指责和否定，诚实而具体地表达自己的需求；其次，要时不时给对方讲解「你的使用说明书」，直接告诉/教对方如何爱你，比让对方猜，然后猜不对吵架来的有效；然后，当他用你喜欢的方式对你时，及时给予正面反馈；最后，很重要的是要分清楚“不会”与“不愿”。比如对方可能是原生家庭带来的情感表达缺失，需要时间学习，这是不会。但如果他多次接收到你的需求后，依不屑于做任何努力，甚至贬低你的需要，那就是“不愿”。

第三个问题是——如何在“没人爱”的处境中，开始学会爱自己？

不是所有人都生活在「被爱」的环境中的，所以有时候“寄希望于别人”是很被动的。

普通人要非常清楚一件事：自爱，是“第一内驱力”。

很多人觉得「爱自己」好像是一件非常难的事情，但实际上，「爱自己」无非就是在生活的各个层面中关注自己的需求和感受，并在能力范围内满足自己。

比如，身体层面，我们尽量按时吃饭、睡个好觉、泡个热水澡、出门散步晒太阳。在你感到孤独时，先照顾好这具承载你灵魂的躯壳。

在情感层面，要允许自己会痛苦、会害怕、会迷茫、会难过，观察自己，找到自己负面情绪倾倒的健康方式。没人陪你，就学会自己陪自己，给自己找点可以安抚内心的小事情来做。

在精神层面，尽量多做一些能增强你能量、振奋你精神，或者让你内在平静的事情，比如找个漂亮的地方看回事、做做手工、舒缓的运动、学一些喜欢的技能……别让自己长时间处在低频状态，就是对自己最好的“爱”。

你怎么爱自己，就是在教别人怎么爱你。

别人爱不爱你，怎么爱你，都是以你自己如何对待自己作为参考来的。