习惯于理解别人-其实是一种病

因为你控制不了自己

控制不了自己在不该理解别人的时候，内心还不由自主的去替对方找理由，帮对方找正确性。哪怕和一个人发生再大矛盾和冲突，内心有一个角落始终还站在对方那一边

这就导致你没办法完全恨一个人，没办法完全说服自己和谁为敌，这滋生一种对人的不坚定，慢慢的会变成一种软弱的反复的性格，在人际关系里被反复折磨；这种对人的不坚定也会蔓延成对事情的不坚定，使得无法斩钉截铁去决定什么，毕竟换个角度看哪种选择都有道理，真干脆去选了，怎么样都偏激

就这种习惯于理解别人的性格，我不能说它是坏的，但如果这种理解是不受你自己控制的，对你生活造成的伤害总是大于收益的，那我想你应该要把这认为一种病态，把它当做一个症结去解决改善

理解别人是一种早期生存策略

这很好理解，比方说以前在家里家长揽着经济大权，这是作为家长的一种特权。不只是说他们能赚钱，是他们只允许自己赚钱，你休想靠自己赚，如果你敢这样做并不会得到任何夸赞，反而要挨打挨骂

孩子需要资源，孩子没有资格自己创造资源，这时候他只能极大地缩减自己的欲望，少消耗自己的资源；要么就是学会对资源拥有者卑躬屈膝，换取必要的资源

怎么个卑躬屈膝法？就是对家长提供极大的情绪价值，因为人家有钱，只要孩子足够乖，就可以讨要得到钱，你可以理解为，提供情绪价值是孩子的一种活法，那么理解对方自然而然就是基础能力

提供情绪价值不代表懂人情世故，你逆来顺受也可以，唯唯诺诺也行。这种理解多半是一种不管你做了什么，我都不会率先认为你有错，哪怕你真的犯下大错对不起我了，只要你能给我一个动听的理由，我也是能自我洗脑去相信，然后继续像个无事人那样过活的状态

善于理解别人的本质，就是把事情的解释权放给对方，我不敢说你是坏人，我不敢彻底与你为敌，你给我个解释我就能谅解你，你哪怕不给我解释，我也得给你找个理由谅解你，反正我会自动给你洗脱罪名

在所有的压抑又无法摆脱的，爱恨同源生杀同源的关系环境里，就极容易诞生这种理解达人，这一状态是环境产物，想想既觉得扭曲，又感觉无可奈何

当我们独自生活的时候

这种理解性完全就是毒害

我给大家阐述一个观念，就是一个人想要过得好，你得为你自己的利益着想

是对方先吃饱还是你先吃饱，谁要先饿着肚子去等？你得默认自己先吃饱，因为反正别人是怎么想的，人默认先看护自己利益，这不需要理由，这是一种本能，你默认为自己着想你反而是正常人

如果你不这么想，那你是什么人？你是无私奉献者，你是殉道者，你很高尚，但我不歌颂这种高尚，因为自从我知道无私奉献者很多都是环境产物的时候，我就不歌颂了。歌颂他们是既得利益者爱干的事，我呢只觉得悲哀和痛苦，并心痛你不知道自己在活什么

有多少人是真的有奉献的心？回答这个问题你得先见真我，考虑到见真我的人数量如此低，所以我不会轻易相信随便一个人他讲的是真话

所以过度理解他人，加上我们自己缺乏主体性，这就使得我们的理解行为最后都是在折磨自己，为他人做嫁衣。你很容易莫名其妙想去帮一个人，很容易决定为他牺牲点什么，大家一定要细细琢磨，到底是谁把你变成这样的，你身边一定有这么个受益人，请你把他找出来，看看他到底爱不爱你

继续这样下去，不过是在瓦解自己的人生，当你每一个人生碎片里都是在为别人考虑，那么碎片的集合就是别人的模样。这无关自私，这是主体性有无的问题，到底在为谁而活？

爱理解他人的人

往往不求回报

这是我感觉最难过的一环。因为既得利益者就得把你变成这样，他才能心安理得吸你的血，去替自己卖命，其中只要让你觉得，奉献是一种人生信念，那么他几乎就拥有了你的整条命

而享受你理解的人，基本上都是不感恩的，感恩你的人不会希望也不会把你培养成这样，他只会先爱你先对你好，你自然而然会有逻辑的回馈给对方，形成正面循环。只有那些一开始就不打算回报你的人，才会主动去培养一个帮助型的人格，让理解成为一种固化的特性

没有人会感恩你的理解，在他们眼里能怎样解决问题就怎样解决，你替我着想我就踩你头上过，你身上有文章可作我就盯着你。人欲本就自私，他没有求着你替他怎样，他自己本来要想办法利用你，结果你倒好这么主动，简直是待宰的羔羊。你确实是宝藏，你就是他的人生宝藏，不把你吃干抹净对不起你身上的这些培养

如果你有这种不受控制的理解欲，一定要把自己控制住，你没有任何义务去理解任何人，你不欠他理解也不欠他解释，人与人相交看因果看利益，这些东西没有发生逻辑的前提下，你对他不需要有任何主动积极，那都是在白给的，你不给也完全合理好吗？

他人遇上任何事，首先是他自己因果循环，你要如何对他，更要看他如何与你结下因果循环。多思考，用你的逻辑战胜自己的创伤，用理性消弭主观冲动，在现实轨道上面去安放自己的身心灵，千万千万不要扭曲